70 Gründe, warum es einfach besser ist ein Mann zu sein.
1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du kennst Dich mit Autos und Panzern aus.
4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur eine Sporttasche.
5. Samstag und Sonntag heißt Fussball und Eishockey.
6. Du mußt dir nicht über das Sexualleben deiner Freunde den Kopf zerbrechen.
7. Die Schlangen vor den Klos sind um 90 % kleiner.
8. Deinen Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10. Wenn du durch Programme zappst, mußt du nicht jedesmal anhalten, wenn irgend jemand heult.
11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
12. Deine Orgasmen sind echt.
13. Ein Bierbauch macht dich für das andere Geschlecht nicht unsichtbar.
14. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten, wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
16. Du mußt nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
17. Dein Nachname bleibt.
18. Du kannst dein Hotelzimmer als Saustall verlassen.
19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht, daß alle Welt dich heimlich haßt.
20. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
21. Du mußt kein Klo zu putzen.
22. Du hast in 3 Minuten geduscht
23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
24. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt, kann er trotzdem noch dein Freund sein.
26. Deine Unterwäsche kostet 15,- € im Dreierpack.
27. Keiner deiner Arbeitskollegen bringt dich zum Nervenzusammenbruch.
28. Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
29. Wenn du 34 bist und ledig, macht das keinem was aus.
30. Du kannst im Stehen pinkeln.
31. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
32. Du kannst Präsident werden.
33. Du kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35. Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
36. Du denkst nach dem Aufstehen zu 90% am Tag an nichts anderes als Sex.
37. Du kannst immer ein weißes T-Shirt anhaben.
38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39. Du kannst alles sagen, ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
41. Antonio Banderas, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum einfach nicht.
42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen, wenn jemand zu Besuch kommt.
44. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
45. Es interessiert dich nicht die Bohne, wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46. Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
47. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
48. Du kannst Clint Eastwood bewundern, ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen.
49. Du mußt nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil es verdreckt ist.
50. Du kennst wenigstens 20 Methoden ein Bier zu öffnen.
51. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachzudenken, was du gerade anhast.
52. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.
53. Graues Haar und Falten bleiben.
54. Hochzeitskleid: 2500,- €; geliehener Anzug: 150,- €
55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57. Du vergreifst Dich nicht an fremden Tellern.
58. Die Fernbedienung gehört dir.
59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
60. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
61. Du kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich dich nackt vorstellt.
62. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hast.
63. Wenn jemand auf einer Party mit dem gleichen Pullover wie Du ihn trägst erscheint, kann er immer noch dein Freund werden.
64. Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
65. Du denkst, die Idee, einem Hund einen Tritt zu geben, ist großartig.
66. Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.
67. Pornofilme sind für dich gemacht.
68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
69. Nur weil dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß man mit ihr keinen gigantisch guten Sex haben kann.
70. Mit 400 Mio. Spermen pro Schuß könntest du locker die Weltbevölkerung erneuern.
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40 Gründe, warum es besser ist eine Frau zu sein.
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1. wir während einer Massage keine Erektion bekommen;
2. wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben;
3. wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden;
4. wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen;
5. wir mehr als nur eine erogene Zone haben;
6. wir immer können, wenn wir wollen;
7. wir so oft können, wie wir wollen;
8. wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen;
9. wir mit jedem Schuss auch noch geballte Energie tanken;
10. wir sozial veranlagt sind - wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen;
11. wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden;
12. es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind weinerliche Memmen;
13. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht;
14. wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können - Männer haben die Auswahl zwischen Hosen und Schottenröcken;
15. Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen - und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren;
16. es Ricky Martin gibt;
17. wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen - er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug;
18. wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden;
19. wir unseren Führerschein länger behalten - bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus;
20. Männer Ronaldo nur anhimmeln können - wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen;
21. wir die besten Zeiten noch vor uns haben - das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen;
22. wir schwach werden dürfen - damit er uns auf Händen oder einfach nur die Tasche trägt;
23. wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den können wir später wieder verkaufen...);
24. wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat;
25. wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing;
26. Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren;
27. Frauen früher betrunken werden - das entlastet den Etat;
28. wir so tun können als seien wir schwanger - und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen;
29. in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben;
30. es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen - tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau;
31. wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel);
32. Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist - wir tun's;
33. "The future if Rock belongs to women" (Kurt Cobain, 1994);
34. wir wissen: Computerspiele machen Spaß - allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz;
35. Taxis extra für uns halten;
36. es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben;
37. wir Rosa tragen können und es sexy aussieht;
38. wir nie zu früh kommen;
39. wir keine Witze über blonde Männer machen;
40. Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir.
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20 Gründe, warum Schokolade besser ist als Sex
1. Schokolade ist leichter zu bekommen...
2. "Wenn du mich liebst wirst du das schlucken" bekommt mit Schokolade erst Bedeutung.
3. Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist.
4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.
5. Du kannst es so einrichten, dass du immer genug Schokolade hast.
6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben.
7. Es macht nichts wenn du zu hart auf die Nüsse beißt.
8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können zusammen Schokolade haben ohne gleich schief angesehen zu werden.
9. Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht.
10. Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen haben ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden.
11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen.
12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund.
13. Der Schokolade muss man nichts vormachen.
14. Von Schokolade wird man nicht schwanger.
15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.
16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.
17. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.
18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
19. Wenn du Schokolade hast leiden deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung.
20. Bei Schokolade ist die Größe kein Problem.
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Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männer stellen können.
und die richtigen Antworten aus Psychologensicht...
Die Fragen sind:
1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, daß ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...).
FRAGE 1: An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)
FRAGE 2: Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?
FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:
a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen desse Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...
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Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch das Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster und klemmt die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch und setzt sich dann wieder in seinen Porsche. Er öffnet das Fenster wieder und sagt:" Porschefahrer sind schlau, gell?". Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"
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Ist eine Blondine im Supermarkt einkaufen. Plötzlich klingelt ihr Handy.. Blondine: Ja? Ah, Klaus! Woher weißt du denn, dass ich hier bin?
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Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin."3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."
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Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt, intim zu werden.
Vater und Sohn beobachten genüßlich. Plötzlich sagt der Sohn "Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?"
Darauf der Papa "Sicher Bub, wenn du deinen schon runter biegen kannst..."
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40 Gründe...
... warum eine Salatgurke besser
ist als ein Mann
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- Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
- Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
- Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.
- Salatgurken sind niemals zu erregt.
- Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
- Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
- Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
- Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
- Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
- Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.
- Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
- Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
- Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
- Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
- Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
- Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
- Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
- Eine Salatgurke interessiertes nicht, welche Zeit es im Monat ist.
- Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
- Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
- Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
- Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
- Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
- Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
- Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
- Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
- Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen:
- einer anderen Frau
- einem anderen Mann
- einer anderen Gurke
- Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
- Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke
- verheiratet ist
- kokst
- Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
- Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
- Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
- Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
- Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
- Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
- Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
- Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
- Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
- Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
- Einer Salatgurke musst du niemals hinterher räumen
- Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll
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Männerwitze
Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht? - Das geht ueber meinen Verstand.
Was ist ein Mann im Knast? - Artgerechte Haltung
Was war der erste Mann auf dem Mond? - Ein guter Anfang.
Ein Mann betritt einen Buchladen und sagt zur Verkaeuferin: "Ich suche das Buch 'Der Mann - das starke Geschlecht'." Sagt die Verkaeuferin: "Science-Fiction steht in der Abteilung nebenan."
Was ist ein Mann in Salzsaeure? - Ein geloestes Problem.
Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Die Kneipe finden die Maenner auf Anhieb.
Er nach dem ehelichen Verkehr: "Liebling, warum laesst du mich nie wissen, wenn du einen Orgasmus hast?" - Sie: "Das wuerde ich ja gern, aber du bist ja nie dabei."
Wann ist ein Mann eine Mark wert? - Wenn er einen Einkaufswagen schiebt.
Was macht Frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten laeuft? Weiterschiessen.
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten - es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich spaeter fuer Gott haelt.
Wieviel Maenner braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszuwechseln?
Das weiss niemand. Es ist noch nie vorgekommen.
Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po? - Bei den intelligenten faellt der Schniedel ab.
In welcher Zeitung steht: "Mann warf seine Frau aus dem Fenster"? In der Bildzeitung.
Und in welcher Zeitung steht: "Frau warf ihren Mann aus dem Fenster"? In "Schoener Wohnen".
Warum sind Blondinenwitze so kurz? - Damit auch Maenner sie verstehen